Veo. Veo mucho más que existen rostros, canciones y versos que me hacen lo que soy. Un producto de lo inevitable de la vida, un espejo del pasado que me encuentra sumergido en las innumerables interrogantes que quedaron flotando a lo largo de la historia de la humanidad.

En este cuarto a veces existe un silencio que ensordece; que duele, que irrita, que consume, no te deja mover a ningun lugar. Y uno, atado a su artefacto que le brinda todo, se siente desanimado de realizar el mas mínimo intento de salir de el estado más crítico en el que se puede estar.

Que pena por las ilusiones que abandonaron mas temprano que tarde mi alma. Y lo curioso es que siempre tuvieron un epílogo similar. Yo intentando con desespero evitar su inminente partida, y ellas con la libertad que les da su condición de ser las que disponen, siempre se veían en la necesidad de buscar su completa libertad, la cual, correspondiendo mis sentimientos, significaría su termino. Y que Dios me juzgue si es que no lo intente hasta el final. Cometí errores como los comete cualquier mortal. Pero ame desmedida y profundamente, comprometiendo muchas veces obligaciones y hasta mis sueños, por los que ahora veo con mucha tristeza que los cuantiosos esfuerzos que realicé, fueron en vano.

Ahora sigo solo como lo estaba al principio de esta travesía por la tierra del imperialismo yánqui. Con mi padre al lado una madrugada partí hacia lo desconocido, pero ni aun en esos momentos me sentí en lo más mínimo acompañado. El día que me marche de Lima y abandone a mi madre, morí para siempre. Deje la pureza, la inocencia, y lo soñador que era en mi niñez, para ser sumergido en las entrañas de la realidad y lo pusilánime que es la verdad del hombre y su mundo.

Mi muerte, cuando acaezca, dirá alguna fecha que en este momento desconozco o me interesa saber. Sin embargo para mí, la fecha es y siempre será aquel pasado dieciséis de marzo de mil novescientos noventa y nueve. Ese día me volví un alma que solo odia lo que es el mundo en el que vive. La maldita crueldad deliberada contra lo noble y puro, contra el amor, la verdad y la esperanza. Soy un frasco lleno de odio hacia mi mundo. Lo aborrezco y desearía poder acabarlo con mis propias manos para dar comienzo a otro.

Pero eso siempre se me ha hecho imposible desde que era un niño, aun ahora que siempre destaco donde voy gracias a mi habilidad musical que se torna como la única vida que podria ejercer en esta nefasta sociedad. Sin embargo, La música me permite expandir mis ideales y filosofía con facilidad, y pretendo usarla como tal para dejar mi granito de arena en esta tierra que ha visto mares de tristeza y desolación causadas por nuetsra propia especie. Los mas grandes compositores, mentores y luchadores han sufrido de este maldito mundo.

Desempleado, deprimido y solo. Si, es verdad que se me puede tratar de un miserable que no tiene las agallas de levantarse de su silla. Es verdad que siempre lo intente, sobre todo con las mujeres que quise. Y tambien es verdad que he perdido muchas batallas. De todos modos, no me siento un perdedor porque hasta ahora no he perdido batalla algo que compremeta esto que siento que es mi papel y mi obra en esta porquería inmunda de sociedad: La Música.

Pues la vida golpea y duro. Sé que un solo hombre no puede cambiar la realidad de millones, de la humanidad. Como mis ancestros, tengo que aprender a buscar el pasaje, el canal dentro de la ola, esta ola que es la adversidad. Asi tal como Beethoven, podría nunca ser correspondido en lo sentimental. Asi tal como Chopin, quizá muera joven y lejos de mi tierra. Asi muchas cosas, solo me queda seguir intentadolo.

Hasta la muerte.



Harold Lértora

Khissaz

Torso blanco
elevado hasta la cima
galopando musculo
negro y violento
incomprensible brotar
inhospito hogar
aun madre mia
sin encontrar
pares mis maletas
con otoños pergaminos
Un realmente semitajo
tajo el lapiz del destino


Human taking, always taking
not the time, life's to take
the same exact proportion
of the one right next to you.

Keep in mind that I dont mind
ignoring every word of lie
since I've been every kind of sinner
one is supossed to avoid

Indeed I'm so frustrated that
I just go out and drink myself
til' one, til' three, til' I hate me
and I don't mean myself

One's sorry for the stupid blog
but not to cry, not to die
today that I can really wait
another hundred years of pain.

Seis Cincuenta y Tres

Necesitamos cualquier aroma
sabor o sentimiento puro
que nos ayude a terminar sin apuro
la mas grande de nuestras creaciones

Es importante la fuente de energia
pero mas lo es el fin por el cual se actua
momentaneamente erupcionan las ideas
pero salvaguardarlas es preciso para el exito

Conozcamos bien a fondo estas miseras tierras
Siempre se necesita una pausa, una panacea
Hambriento mi corazon por una nueva cancion
que mas que emocion es ambicion
por detener el sol e imprimirlo con notas
sobre la almohada de una flor
que escucha atentamente, quizá
este nuevo retoño de inspiracion.

Un jueves cualquiera

Se me estan acabando las armas para combatir contra este ahogo que significa valerme por mi solo. Las deudas agoviantes. El final de semestre en el college. La necesidad de buscar un trabajo que me pague mejor. El escepticsmo con respecto a lo que va a pasar con mi futuro. Todo lo que me hace feliz tiene una tendencia. Suele durar poco e irse con todo lo que representa, por lo general dejandome sumido en estupidas depresiones. Estupidas porque tiempo despues de superarlo siempre llego a la misma conclusion.

Facil es seguir jodiendo y vagando y sumergirme en el mundo musical y tocar y crear canciones. cosa que ya ni siquiera puedo por el stress agovainte que me consume. Que me deja postrado en una silla escrbiendo las mas inveciles cosas. Lo dificil de todo es enfrentar los problemas. Es como vencer tus propios miedos.

Como buen peruano, de raza y herencia, le tengo miedo a la victoria, sobre todo cuando es inminente. Y los problemas se tienden a barrer debajo de la alfombra. Dificil es estar vivo en un mundo de muertos, o quizas, al menos sentirse de esa manera. Esta raza de gringos materialistas y este mundo pragmatico e individualista, me ha intentado enseñar por mas de diez años que las cosas hay que disfrutarlas como vienen, sin analizar en demasía la situacion. Me quiso enseñar que yo soy el eje de mi propio futuro. Que yo soy el decide a quien o que voy a querer desestimando cualquier tipo de emocion de otro tipo, llamese romantica o samaritana.

Lo jodido es que si bien lo he aprendido a la perfeccion, no lo he asumido como mi perspectiva inicial. Aquellas enseñanzas solo me sirven para no ver a esta raza con el asco y repudio que se merecen. Solo respeto.

Natalie representa un poquito de aquello. No solo la respeto, no solo la adoro, no solo se que en cualquier momento nos vamos a dejar de hablar, se tambien que yo no puedo ser un gringo, por mas que sea lo mas idoneo al encontrarme practicanmente varado en este pais. La adoro pero tambien uno se da cuenta cuando las culturas se sacan la mierda por ser tan orgullosas. Algo asi a veces nos pasa. Ademas a uno le cuesta bastante ser uno mismo con alguien que quiere puesto que quieres quedar bien no es cierto? Es la verdad pero es una mentira.

Suficiente por hoy...

Mi nexo parísino
El encuentro con el arte
en la noche mas desesperada
y doliente

Que dificil el amor
y sus espinas agudas
complicada su efervecencia
en aparente apogeo

Aburranse de mis estupidas ideas

The fucking sinner

I missed the last lessons of the night

the ones that show you the way

the walk through the garden of sinners

a temptation that vanishes itself

it's no hassle to pay attention

wonderers everywhere to play

with the erotic desires of thou soul

The damned needs of a past

filthy fucking lucifer spreading

through your vaginal liquids

like the blood spilled on world war II

It always ends up being you

to make disaster an entertainment

to make the world a endless paviment

to fuck you just for fun

The same fun that feed the sins

that send us to the fucking hell

your sending me right now

Con Vida

De todos modos aun con vida
Con vida intransigente
que traslada mente
al acongojo generalizado

Fierro hirviendo en mano
Una mentira mas en la rutina
un cansancio que consume
Me retiro para evitar consecuencias

De todos maneras con vida
con vida de andrajoso
la pena ajena, el asombro urbano
la lujuria no es mas que mierda
la mentira no es mas que mierda


Que hago con vida entonces.

La hora del mendigo

Humanas vidas de sanas conciencias
tan falsas como la omnipotencia;
una ciencia, tan cara como la nasa,
tan asquerosa como la piensa.

No es de hoy la derrota,
aquella insipida sensacion
de tacitos golpes abdominales
y miedos paranormales;
Ni tampoco es de ayer la mirada.
Es tan presente como la guerra armada.

La maldita pena cargada
siempre, de la misma historia pasada.
No hay respuesta que me satisfaga
ni pregunta que plantee excusas
para revivir moribundas musas;
o eximirlas de castigo.

Esta es la hora del mendigo
del que deambula sin brujula consigo.

Llegaste amoblada en un espectro blanco
cargada de sensaciones en las pestañas
y segura de un dia mas en la tierra
del nunca se sabe, nunca se extraña

Ese angelical verso de tu andar
lleva consigo indefinidas pasiones
que a su vez significan un mar
un mar inmenso de canciones

Siempre sigo imaginado
verte llegar
en un Taurus Blanco

11

Si tan solo fueses como una de mis canciones
y no desaparecieras al extinguirse la noche
quiza presa de mi fiel instinto de autodestruccion
o talvez porque tienes deberes mas importantes
mas importante que esta necesidad
esta vergonzosa manera de existir
De que cuando algo no me funciona
lo tengo inevitablemente que destruir
y no se puede evitar la naturaleza
de las cosas y el automatismo humano
Si tan solo no escribiera estupideces
que solo yo me las creo.

10

If something does not work to my expectations, I will most likely destroy it to pieces.

Greg Lake - Still You Turn Me On

Emerson, Lake & Palmer "Picture at an Exibition", фрагмент

Me opongo a cegarme
No se resume todo a un ser
Su importancia es la dada
por aquel que no se considera
dueño de su vida
No representa nada
no antenta contra el autoestima
es todo puro sentir
que se vuelve realidad
cuando se enfrazca el vivir
dentro de alguien que no es nada
mas que un trazo más
dentro del largo porvenir
Es todo culpa interina
no saber diferenciar ni apreciar...

Aquejas de aquello mismo
que no tienes, que no tienes
que no tendras, que no veras
y si que hace falta
cuando cae la noche
y la luna timidamente
se escondde, se esconde

Radiohead - Paranoid Android (live)

5

De que depende esa acelaración en el pecho.
Este aburguesamiento quizá. Los días más inmoviles.
Aquel planeta tostado, distante. Que poco acaudalo,
y a la vez que completo de onramentos etéreos.

Se acabaron

Martes pa' Miercoles

Día sin novedades. Amanecer tardío bajo una intensa llovisna tropical. El mismo desgano en el actuar y el mismo periplo hacia el trabajo. Un día mas sin ella en el horizonte y un poquito de tranquilidad en el desarrollo de mi labor. Podria contar infinitas estrellas pero me quedo con ella, je!; la de siempre, la mas bella. Uso la imaginación pa' inventarme unas ganas que son ausentes y planear el dia advenediso que mas bien, ya me encontro forjandolo desde una computadora, solo y sin amigos, solo y desmotivado, solo y lánguido. Pero aun veo poesía donde no hay y si ha de ser un buen día con seguridad haremos una buena faena. Nite!

LUIS ALBERTO SPINETTA- LAURA VA-BANDONEON SOLO

Spinetta Jade - Ludmila

Spinetta Jade - Nueva luna, mundo arjo

Segundo peldaño

No me queda otra cosa que escribir. Espero que para cuando termine estaré lo suficientemente cansado para enfundarme en mis colchas, cerrar los ojos y con un poco de suerte, soñar con otra cosa. A este punto, ya habiendo pisado el primer peldaño de esa escalera prolongada hacia tu corazón, el segundo parece muy difícil. Tengo, no solamente que calmar las aguas del inmenso mar de celos que siento ante cualquier que cosa que se te acerque, sino que tambien vencer ese orgullo que de alguna manera significa tener la razón en este alejamiento. Me he topado con el convencimiento. Ya no tengo nada que perder. Ya no siento verguenza ante el hecho de que la gente se entere de mis sentimientos. Lo unico que me queda es tentar mi última oportunidad para saber, si aún, me puedes hablar a los ojos, y sobre todo, saber si los dos somos lo suficientemente maduros para superar un escollo tan estupido. El segundo peldaño puede convertirse en el ultimo. Eso es loq ue mas miedo me da. Porque en esta confusion en la que vivo, ese lado humano que es tan bullicioso como una vuvuzela, me dice y me afirma que no puedo darla por perdida, y mucho menos olvidarla. No se porque me gusta tanto esa mujer. No lo entiendo. He gastado mucho tiempo en analizarlo y aun no hayo respuesta alguna. El nucleo de ese gusto fanatico por ella radica, creo yo, en lo dificil que se ha tornado el conquistarla, y quiza tambien un poco el hecho como la perdi. El sabado tengo una gran oportunidad. Ojala que ese día amanezca respladecente e inspirado.

Me precede la existencia

Deberian redimir un pedazo de su mal llamada voluntad
y cercenar esa antiquisima muestra de poder nauseabundo
Naufragos vastagos de una humanidad olvidada
Una cancion desdibujada en la melancolía del mundo

Deberian hacer de aquellos signos tergivesados un collar
y adornar con el, el vientre ancho de nuestra aventura
llena de imagenes de empresas e idilios condenados al fracaso
por el hecho de no concebir una responsabilidad madura

Deberian cerrar las puertas de lo evidente
para no consumir lo que se nos suministra como influencia
no seguir en peldaños hacia lo divino ni morales politicas
Y por sobre todo no ser preso de ningun tipo de ausencia.

bla

Al son de una mañana
el despertar que canta desesperado
una cancion de la vieja trova
sobre una loma del verde prado

Y las pupilas resecas
que todavia no han despertado
ven como el tibio gris
se volvio un esplendoroso dorado

Y los oidos aun sordos
llenos de silbido enfrascado
prueban del cantico de la aurora
ahora sentado
ya sobre una loma del verde prado.

No debio acabar asi. Hasta nunca.

Denitivamente no fue la mejor manera de terminarlo todo. Ahora me siento como un cobarde porque solo fui conducido hacia esa desembocadura de sentimientos que me hizo explotar en el momento menos indicado. Ya no hay siquiera margen de disculpas.
Lo mejor hubiera sido decirle la verdad. Que ya no la amo, y que lo mejor era no verla nunca mas pero desgarciadamente, me hubiera hecho caso omiso como tantas veces antes lo hizo. Ahora el desgraciado soy yo. Sumo una raya negra mas a mi largo historial de fracasos y verguenzas. Y lo peor es que nunca busque esto.

Por mas que esas lagrimas hayan sido de mentira, nunca tuve derecho de reaccionar como lo hice. Ya esta demas arrepentirse. Es muy tarde y ya se agotaron las oportunidades. Era necesario no verte nunca mas. El unico camino. Lamentablemente se dio como se dio. Y ahora despues de mi tan reprochable faena, soy tan culpable como ella. Adios mujer. Hasta nunca.

Cambios

Son los cambios los verdaderos asideros del movimiento
del transito, del perpetuo progreso y trayectoria
Son lo indispensable para una mejora inmediata
un ciclo cerrar, una historia comenzar
Un canto procrear

Son tan asi de necesarios cual liquido, cual aire
si es que la inverosimil necesidad nos asfixia
llegado el momento de enderezar el trazo vitalicio
cuando ya los moros emergen como el oceano mismo en la costa
en la costa del destino

Son los cambios ese filo que raspa nuestras angustias tambien
el miedo, lo intransigente de nuestra naturaleza para con las cosas
lo anormal del sentido propio de subsitir ante la peor adversidad
son estos malditos cambios la unica salida cruel e insipida?

Cuando demonios es que cambie tanto entonces?.

Taciturno

Que bueno que se vaya limpiando el estanque
y que de un soplido taciturno borre sus manchas.
Que el ciclón siga arremetiendo contra lo impuro
y lo villano de este día tan gris y sereno.
El mismo abecedario de los días difíciles; hoy
vístome de nuevo de granate, blanco y negro.
Hoy comprar nuevas ilusiones y reprimirme en un vacío,
el primero que aparezca. El primero que me meresca.
Es increíble lo difícil que se hace extirpar la impureza.
Me causa sorpresa inusitada la innación que esta produce
y sobre todo la cruel trocha de sangre que abre;
la misma dificultad con la que tuve que abandonar a mi madre,
sin ser esta una situacion parecida, o aproximada.
Aquellos días eran karmas de vida pasada.
Pero ahora limpio e inconsciso, la sanación conlleva sacrificios
cargados de sensaciones ambigüas e inconclusas,
similares a aquellos sentimientos de desasociego y aislamiento.
Esto no debería ser tan difícil pero es cierto.
Que bueno que esa mancha se la este llevando el viento.

Quizás Talvez

Es todo acaso un quizás, y un talvez
que afortunado sea el destino para brindarme
buenaventura y satisfaga esperanza

Es quizás y un talvez todo este camino
de selvas virgenes, de lúgubres celdas
y de incognitas relaciones

Es que todo acaso es un acertijo cuando se trata de ti

Me he cansado de escribirte a diario
y pregonar a los cuatro vientos tu existencia
me he llenado de ti a lo largo de nuestra efímera,
nuestra efímera vivencia.

Y sigues ahi distante, a veces sola, otras acompañada.
Siempre burlando la situacion con un esbozo de felicidad
atenta del horizonte que se rinde ante tu feminidad,
esa innata virtud de mujer endiosada.

Y una vez mas te traje a mis entradas
como acción involuntaria de hombre enamorado
una vez mas me río de lo que causa
esta suerte de amante obsesionado

Me da tanta risa que quiero llorar!
Será quizás que nada.

Quizás talvez ella tambien este de mi enamorada!

De ti a unos pasos

Ahora soy artefacto hibrido
Soy el amanecer taciturno en cualquier playa del sur
Soy el canto diurno de los colibríes que usurpan manjares
y tambien soy asidero de los mas locos enjambres.

Soy amarte y soy soledad.

Entre tanto, supero la barrera del ocaso
y me sumo a la lucha introspectiva del querer
y no poder salir a proa victorioso
con el porcentaje minimo de tu ser,
siquiera con el rostro esbozando algun signo de gozo.

Hoy soy un abecedario sin práctica.
Soy un sol que no puede alumbrar ventanas
y ademas soy un panteon de viejas batallas

Soy anden y soy precipicio

Mas aun me revuelvo en tu hojarasca
como rebuscando por un pedazo de libertad
quizá el solemne acto de buscar amistad
talvez cuando el amor nasca
talvez en tu pecho de ambiguedad.

Incompleto

Incluso en tu ausencia esclareces mis sentidos como brujula marina, como un estado de gracia que acaece incompleto pues adolece de los besos tuyos. I M D.

D-vuelta

De vuelta en el infierno mediatorio. Demasiada incomodidad en el nido de la vibora paredora. Necesito irme

Emociones altisonantes

Cuantas emociones altisonantes
de verdad me siento errante
ante tanta fragilidad
Tanto sentimiento fragante
cuanta impotencia ambulante
demasiada soledad
Y uno nunca se tiende a dar por vencido
esta es una condicion humana universal
Es parte de amar no perder la esperanza
de que quimerosamente todo se puede arreglar
Y uno no descansa ni un segundo tranquilo
y ha de emanar amor a los cuatro vientos
ya que el recuerdo siempre es mas que el olvido
pues el corazon puede mas que la razon
y se inventa una razon
y la puso en practica
del que amenece a sus pies
del que no tiene suástica
y los que miran al reves pues no quieren ver lo sincero
Hay agujero para ustedes tambien
Pregonar con el corazon y el hacer lo que se siente
no aquel que miente pensando con la razon.

Como danzan (8-1-07)

Parecen disfrutar su ritual juntando las manos al compas y delvolviendo las miradas cercenadas por las luces multicolores y una densa niebla. Un ambiente netamente bohemio, efimeramente salvaje. Sentir inigualable y a la vez incomfortable. La atencion penetra tambien mi espacio vital porque ella sonrie, sonrie y sonrie. Y de tanto sonreir yo sonrio tambien hasta confundirme intercaladamente con su belleza. Que por si el alcohol o la emocion no interesa. Es que es tan bella que hasta me atrevo a acercarme y le susurro al oido unas frases que son tan inutiles como las propias miradas, sobre todo en una noche llena de ellas.....

A plenitud meneaban las mareas humanas y yo pasaba entre ellas en busca de mis instrumentos y en busca de el parkinson. Quizas me senti bien; mas tarde todo lo contrario. Los dientes apretados, la boca seca, y la mirada descontrolada no podian pasar desapercibidas y eran recibidas en picada. Seguian las mismas danzas y la mayoria de los rostros ya aquejaban los semblantes de duda causados por las altas horas y lo agotadores pasos de su tan estereotipico ritual. Al salir de esa puerta ella no era la de antes y el contraste ya no era inmenso con las danzantes que seguian con su mazoquismo, y yo perdido....

Exprimido y olvidado. Lo he dado todo esta noche; entregue mi alma al dios de mi arte y le pedi permiso a mis idolos para intentar emularlos por enesima vez. Y fracase.

Realmente no fue la noche. No fue el perfecto genesis para el año de mis aventuras en mi esquiva sudamerica. Faltaron esas cosas pequeñas y grandes que hacen de un noche especial como las de huancayo, o las de barranco, o las de mi casa. Y sin necesidad de tanto contraste que perfeccionismo y la vez que ridiculo.
La noche no ha terminado aun. Obviamente sigue en marcha. Sigue en pie la guerra del zapateo. Los pasos y las sonrisas especialmente la de ella que espero no se acuerde de mi y a la misma vez hubiera querido algo mas. Tipico sentir humano. Es lo mejor, lo mejor para ti. Lo peor para algunos.

Van vienen, vienen y van. Surcan dos mares, tienden trampas, caen en los anzuelos y elevan plantas. Juntos con ellas son blandas y en limar de los pares. Les fue bien en estambul. Como es que no hay cena para doscientos, trescientos, quinients ,mil! decenas de muchachos dando vueltas secularmente en pozos de barro venenoso. Y se rien. Y siguen riendo. Y rien aun mas fuerte hasta llegar a las carcajadas alimentadas aun mucho mas por voces autocriticas y por levantamientos de poder que paran suavemente y tiemblan de solo pensar en esa luz tan suave, tan violeta, tan lejana, pero muy a la vez inigualablemente real. Inigualablemente tieso. Cerebro descompuesto ya a las 3 de la mañana. Como, tomo, meo. Tomo, como y vuelvo a mear. Y subsiguientemente vuelvo al coche de vuelta en tonos de musica y conversaciones incomfortables; susurros, estos indeseables, indirectos y estupidos; sigue la musica aunque ya no la oiga.

El viaje es largo, pero el cemento lo hizo segundos. Ahora ya estoy yo en el volante y siguen danzando en mi mente como siempre. Parece ya una vida a estas instancias de intoxicacion y sobre todo ella. La sonrisa inolvidable e insospechable. Mas esperaba yo la visita de la rubia que la de esta trigueña preciosa que hizo de mi inperfecta noche una no tan mala. Seducida la noche otra vez caen balas pero no matan. Me estimulan a seguir manejando.
Ya estoy en casa. Tiempo de decisiones; Olvidalo, no voy a bajarlos del coche. Mi estomago erupciona mientras tengo la vida en la puertas del esofago. Mucha cusqueña, mucha gaseosa, mucho derroche, muchos rubíes y piedritas en mi dimension se esconden tras la almohada y mis pasos tropiezan unos con los otros. Noticias de sueño. Te paran a las seis y cuarto de la mañana. Aun oscuro. Aun la noche. La seducida noche de danzantes y artistas perfeccionistas y alpinchistas, de dueños tardones y amores ausentes, gente comun y corriente y autores aun no proclamados quedaron abandonados a su suerte y a mi muerte sobre un lecho inerte presa del sueño y de los pecados.

Lo Esencial de la Vida (2-5-09)

Ironia en mis contradicciones, en las tuyas en las nuestras. Porque para algunos algo es bueno y para otros es malo. Es ironia que por donde hacemos nuestras necesidades, sintamos placer. Es una hipocresia. Es el querer verse bien ante el mundo. Es porque siempre hay alguien mas grande que nosotros, a quien rendirle pleitesia porque el humano es preso de sus miedos y de su miedo a los mas grandes que el. Que yo sepa no existe un Goku en nuestros dias. Y para ironia de las cosas Goku nunca fue terrestre… era saiyayin.

Me he dado cuenta que mis dias estan llenos de mentiras e hipocresias hasta en nuestras familias por ese miedo impregnado desde la aparicion del hombre. Pero hasta cierto punto el miedo es comprensible pero no la hipocresia. No el mentir tan cinicamente. Puedo ser un potencial en alguna materia u oficio pero solo por carecer de algun codigo de limpieza o “derecho de admision” no soy admitible. Y todo eso es una gran cadena que viene desde los amos de este mundo que se lo reparten los judios con el diablo, hasta los mas miserables de Sudamerica, Africa y el resto del mundo. Y es que todo este mundo se puede ver con muchas perspectivas pero la unica perspectiva que usan los dinosaurios del planeta es la politica.

La politica maneja nuestras vidas con una desfachatez casi risible porque pareciera que nadie se da cuenta y mas bien todo el mundo aun creen que son libres de hacer lo que quieran porque: no estan presos, tienen brazos y piernas, porque Dios los hizo libres, etc… En fin, todo una gran mentira. Y como ya dijimos que todo esto es una gran cadena, como una telaraña, de aracnidos venenosos y sin escrupulos que por la plata y solo por la plata, son capaces de genocidios y atropellos sin nombre, son capaces tambien de manejar el medio a su antojo. Los ponen a los que luchan contra el imperialismo como terroristas, enemigos de la patria, delincuentes, asesinos sin escrupulos, y otra sarta de calificados desubicados. Es que lamentablemente, el gran esfuerzo que hacen todos los antiimperialistas al rededor del mundo pareiera en vano, y solo para la historia, porque el sistema y la putrefaccion del humano como persona, se agudece mas y mas. La economia del sistema se va cayendo por epocas como ahora en el 2007, pero igual el mundo sigue mas comprado ya abriendole cuanto hueco tenga para que el imperio lo penetre con malicia. Y no se dan cuenta. Y si se dan cuenta, no pueden hacer nada. Y si hacen algo el sistema los desaparece. Y si el sistema los desaparece, como el imperio maneja la historia, los desaparece tambien a ellos y a su gran hazaña, Salvo algunas escepciones, como el Che Guevara que es el abanderado de la juventud revoulcionaria y antiimperialista.

Pero como ya sabemos que la politica maneja todo, que hacer no? que medidas tomar si uno es un simple habitante en un nido de cucarachas. YO me lo he preguntado varias veces y nunca encuentro respuesta. Mi vocacion nunca ha sido beligerante mucha menos activista, pero si desde mi arte puedo si quiera colaborar con un granito de arena por el cambio, al menos en el pensamiento de las masas alienadas.
Es dificl volver a la boca del lobo y pretender que nada ha pasado despues de seis meses de ausencia y despues de haber abandonado practicamente todo lo que uno construyo a su suerte. Hoy por hoy lo unico que tengo es un carro con problemas por resolver y un cuarto de gasolina para manejar , mi computadora y mis guitarras. Cualquiera diria que mas quieres. La respuesta esta clarita. PLATA. De que mas vive el mundo que no sea de plata, dinero, money, guita, lana, la misma mierda. Y es que no puedo dejar de pensar en lo ridiculo que es ver a toda esta gente alienada abrirle el culo a los demas por 50 centavos mas en su cheque. Y no hablo de los que lo necesitan para ayudar o ayudarse asi mismos , si no lo que lo hacen por ganar mas. Por superarse como dicen algunos; “Superarse como personas”. Eso me hace morirme de risa. Y es un gran ejemplo de cuan distorsionada esta la mentalidad en conjunto.

Tengo un sueño. Un gran sueño que cada dia se hace mas complicado realizarlo. Quiero ser hacer mi musica y vivir de esto. No parece posible en este momento. No soy un musico profesional. Aun no perfecciono mis tecnicas, Pero para empezar algo grande se necesita una gran tranquilidad en todos los aspectos.

Me consideran aun, sorprendentemente, un chico joven comun y corriente con la misma vida que toda la sarta de inveciles de por aca. Incorrecto. Primeramente las comparaciones nunca seran buenas para tal uso y tambien esta mal porque yo no soy comun y corriente y no es que me sienta mas o menos que nadie , si no porque mi vida no se asemejamucho a la de los alienadisimos bastardos juveniles de estas tierras. En mi pecho todos los dias llevo el entusiasmo coagulado de no poder representarse en hechos , por el hecho de siemplemente no poder. La situacion me lo impide y la vida tambien. No hay impediementos fisicos. Solo una balanza gigantesca en la que siempre van a pesar masl los sentimientos hacia las personas amadas. Por mas que la musica sea el fuego que hace arder mi inspiracion y me eleva hasta el extasis. Es esa la vida. No es tan facil. Sobretodo siendo alguien como yo, tan austero, y tan alpinchista.

Dos abrazos

Dos momentos añorados desde la profundidad existencial. Dos pedacitos de vida que son tan diferentes pero se sienten en igual dimension de inmensidad. Dos abrazos que marcan rumbos en tiempos de guerra interna. Espacios prolongados de cariño inmesurable, de cupula espiritual, y a la vez total fragilidad en la que quebrarse es mas que posible, y enloquecer es casi un hecho. Dos abrazos que vienen de las mas grandes obsesiones del mundo. Pares en casi todo lo que significa la necesidad de afecto cuando el sol ya no alumbra y la noche ya no canta. Cuando la lluvia se impregna y cuando el camino se hace infinito. Es el grito desesperado, galactico, inframundial de los mas reconditos dominios de la naturaleza cuando los ojos hablan al no poder llorar mas. Necesitar siquiera cambiar todo un arraigo de orgullo y quizas algun instinto de razon por tan solo acobijarse en sus brazos para sentir el pedacito de cielo que significan esos 30 segundos en los que los dedos se entumecen de tanto sentir la energia palpable en el otro ser. Es como erigirse y elevarse en una especie de nirvana efimero. Cuanto extraño esos dos abrazos que la nostalgia misma rompe en llanto. Dos acobijos tan distantes como el Sol, y tan imposibles como la muerte.

Sha me es tan aburrido pensarte

Ya me es tan aburrido pensarte,
que cada pensamiento sea amarte,
cuando late el corazon y la sangre,
la sangre se me coagula en la vena aorta
y origina un lapsus mental, tan natural
tan surreal que me hace equivocar y volverte a amar,

Quisiera poder de ti olvidarme,
saber que no vas a flagelarme,
con ese desprecio incesante,
incesante como los dias que te sufro
y que urjo de una catarsis total, luz celestial,
plan existencial que me evite equivocar y volverte a amar

Aprendere a sacarte la vuelta

Puertas que se abren tras otras que se cierran. Es un chiste sacrilego, un atentado cruel pero completamente legal. Encierrame con todas tus fuerzas porque mientras lo haces me acercas mas a la respuesta. No pretendo ser una presa mas del laberinto ni buscar soluciones en el libro del pragmatismo. Solo por ahora, solo por ahora sufrire un poco, para que sientas que vas ganando, y asi yo burlarme al final de ti, sistema de mierda, porque hasta las piramides son huecas. Aprendere a sacarte la vuelta, sistema de mierda.

Un dia como todos...

El dia comienza como de costumbre tarde. Pretendo despertarme a las 7:30am pero el sueño puede mas y mi pernoctar se prolonga como hasta las nueve y cuarenta y cinco. En eso que me pongo a despertar y que es en realidad lo que estoy haciendo dando tantas vueltas alrededor de mi casa, lo primero que hago es empezar la maraton de futbol con un partido del mundial que lo puse en la computadora. Luego hice las llamadas necesarias que habia planeado un dia antes, para tramitar mi licencia restringida e intentar adquirirla el mismo dia, cosa que no se podria.

En el medio tiempo de juego, aproveche para ir a dejar mi ropa en la lavanderia, suspicazmente desafiando las reglas y transportandome con mi carro hasta el lugar. De paso tambien aproveche aquel momento para fumar un cigarrillo. Termina el partido y salgo a recoger el adelanto de la tocada de agosto en lo que de paso me dan un aventon hacia el banco. Una vez ahi fui al cajero a hacer un retiro, y aproveche tambien para hablar con un representante, pedir informacion acerca de como empezar un historial de credito y de paso llenar una solicitud para una tarjeta de credito de estudiante. De ahi me dirigi al frente para pagar en AMSCOT el prestamo que pedi y que use para pagar mi ultima renta.

Luego emprendi un viaje algo accidentado y cansino, y en otras palabras, llegue como sea a la division de licencias para solitar la restringida que necesito, cosa que no fue posible ya que carecia de los documentos necesarios para tramitarla ese dia, y me resigne a volver el lunes, cuando tengo todo listo. LLame a mi viejo para que me de el sgeundo aventon del dia, y llego como a la hora, en la cual pase por un "grifo", me compre un red bull y segui caminando hasta que decidi terminar de esperarlo en un Mc Donalds comiendome "cualquier cosa".

Me trajo de vuelta, pasamos por mi ropa de la lavanderia y me espero hasta que me cambie para finalmente dejarme en mi trabajo.

Una vez en el Columbia me mandaron a subir unas sillas "de arranque". Luego lo bueno del dia se presentaba en que "Ella" no se iba a aparecer nuevamente, asi dandome paz por un dia mas e incrementando la posibilidad de que mi deseo de que renuncie se vuelva realidad. Pero no!.

A la hora de haber llegado yo y ya estar en la linea de la comida, yo que doy la vuelta para chequear el pasillo, y ella que va pasando Presencia que solo confirmaba que este dia definitivamente no iba a ser facil. De ahi no mucho mas. El dia igual con las mismas perradas de los supervisores, las mismas mariconadas de los meseros y el mismo sentimiento de incomodidad que representa "Ella" y su presencia. Y por sobre todo esa incertidumbre de no saber como va a acabar todo. Esa ambigua soledad.

Esta vida definitivamente es una antagonista de la monotonia pero una fanatica del drama y de Camilo Sesto.

Escribiendo libremente segun dispara la mente

Quiero invitar al mozo de seda. Ese trampolin infame que nos dio la libertad a plena luz del dia. Ha de replantearse una hipotesis. Nunca es clara la contraseña menos en tiempos de odio y crueldad. Menos en libros inconclusos. Menos enredado en la telaraña del amor. Quien sabe cuantos años le falta a la criatura adversa? Es un camino de puas rojas, Uu clavel anaranjado. Una espina que cruje mientras atraviesa el mismo centro del pecho. Ya nacen nuevos sentimientos sobre nuestros dedos infertiles. Ya veo como es que los geranios se deshojaron en mi ausencia. La infinita palabra de campo. La silueta asesina. Mi llanto. La biblioteca mas extraña que pueda haber en el mundo no es fisica. Es dimensional. Dicen que un hombre puede soportar todos los males del universo siempre y cuando este no conspire en su contra. Que no formalice un acuerdo con el departamento de karmas e instalen un boicot en su trayecto. Vacien mi billetera entonces. Para que he venido?. Solo para ver tus DIOSES?. Es acaso que me tientas solo para devorarme?. Me dices que te mate para poder tu matarme despues. Es un virus crisol. Una estafa apasionante, romantica, minuciosa, detallista, cosmopolita, infame, mentirosa, apocrifa, angelical, ultravioleta, ultra sonido. Ultrajemos esa sensacion para terminar de perforar el hoyo que nos liberara de esa entrañable prision, mi prision que es estar, sin razon alguna, enamorado de ti.

Voces interiores

Deben ser esas voces interiores que nos hacer vencer el silencio. Tiene que ser una especie de reaccion introvertida la que activa el deseo. Hay un limite entre el querer y el amar. Una incomprendida razon sin explicacion que nos invita a salir de nuestros cabales y nos guia por un camino aspero y desconocido, del cual el final no se nos es asegurado. Quizas, si sugerido.

Malambito

Ese día estaba muy inspirado. Quizas por ser mi ultima tocada con la banda, pero todo salio casi excelente esa noche.

Up or down

It seems that there are two ways of living things in life. And it also seems that it only goes up or down. There's no such thing as a constant steady life without worries, at least in our days. You can have everything taken care of, waiting to start school, expecting a raise or a promotion at work, who knows even happen to be about finishing an important proyect, on that ascendent way, but just one mistake, can birng everything to the ground and you'll go with it. Life has two options for you in this moment. YOu either do something with your life and try hard as you can to achieve all your dreams and needs, or just let life destroy you and everything around you. Because thats what life does. It destroys you.

Fuck this shit...

Todo es como una bajada incancelable con varias escalas. Todo empieza cuando me dijo que "no". Lo susbsiguiente fue el DUI y todo sus costos y consecuencias. Siguientemente quedarme sin casa. Quedarme sin dinero, Sufrir un robo, Perder mi tarjeta de la residencia. Quizas hasta me olvide de alguna cosa ya que la es risible la cantidad de maldiciones que llevo conmigo. Es como si la nubecita negra que llueve fuera mi mejor amiga. Y ahora yo me pregunto, cual es el final de este maldito karma?. Hasta cuando la vida me va a seguir hundiendo la cabeza en la tierra?. Sera que muerto el perro, muere la rabia?... que alguien o algo me lo descifre.

Recital a puerta cerrada (diciembre 07)

He aqui sentado en mi desmedrentada silla cogiendome la espalda del dolor y con la otra escribiendo. Pretendo cantar en voz baja. Asi no despertare a los nefastos ogros que viven al rededor de este mi pequeño mundo cuya entrada es protegida por una puerta barata y una chapa vieja. Cantare desde el fondo de mi corazon como un susurro para quizas mi sueño, mi melancolia recostado ya sobre la cama suspirando por el terrible dolor que causa la soledad y la triste realidad que me toca afrontar al saber a mi familia lejos de mi. Ese tema ya es cliche en mi biografia. Pero como duele aun. Por eso es que esta, mi cancion en silencio se prolongara horas de horas. No tendra tema general, ni ritmos, ni letras predeterminadas. Sera un desahogamiento con versos y palabras profundas. las mas profundas que pueda encontrar en mi mediocre vocabulario. Al final ya, quizas con una lagrima o dos entre las pestañas sucumbire ante el cansancio y pasare a encontrarme en las profundidades de mi sueño que sera un viaje consuelo de vuelta a Lima, a Miraflores, a Santa Cruz, a la avenida general mendiburu 1064. esa casita de pequeñas dimensiones en sus ambientes pero con el acogedor calor de lo que si es un hogar de verdad. De donde se respira familia y amor. Caminare por toda la casa; la pasare con mi hermanita, mi mama, mi abuelita y mi tio, los abrazare hasta que me canse de hacerlo y luego sabre que es hora de despertar, puesto que las cosas buenas no duran para siempre, sino soñariamos todo el tiempo. Al despertar quizas otras lagrimas me esperaran. Otro tipo de tristeza. Seguro cantare de nuevo ahora con las fuezas necesarias para agarrar mi guitarra y ponerle melodias a mi flagelo. El dia comienza de nuevo pero es igual que ayer. Aun sigo cantando a solas y con la espalda adolorida.

Algun momento

Cita

Esta es ahora tu cita con las nuevas avenidas que han sido creadas especificamente por el derroche de expresiones desatinadas, impensadas y hasta involuntarias. Me suena todo a ti en cada espacio que ocupo y en cada dia que amanezco. Me huele a ti cada hoja del cesped que muerdo cuando salgo a pelotear a pleno sol intentando deshacerme de ese stress que solo causa la impotencia, la historia no concludia, el inminente cargo de conciencia de la inocencia. Esta pues es ahora tu cita con el destino. Es hoy tu parte celebre del cuento. El climax y el epilogo de un drama. Quizas unas horas mas y nos despidamos mentalmente como deseando algo diferente, un final feliz que solo en nuestros cuentos de cuna acaecen. Te quiero ver siempre. Lo que aun no se es si de lejos o cerca. Lo que el tiempo diga. Lo que la vida me advierta. Juega sola por esas calles que tu sola imperfeccion quizas hacia todo perfecto. Sigue con ese altavoz ordinario que lo impensado, lo improvisado, lo naciente, es lo que vale. Ves como sale el sol detras de las montañas. Me estoy imaginando cual pitonizo el futuro, y solo puedo ser positivo. Y tambien solo puedo no olvidarte.




Eterna y sola, ahora estas en un banco de mi memoria. Llenaste mi alma sin llenar mi historia.

Pesadilla en Harper street

Es iluso salir por una caminata
es en vano quejarse del precio
creo que ese tombo me creyo bandolero
y tambien creo que es mejor quedarse en casa
para terminar entero

No tienen pinta, estos bigotudos
de gente metida en el mundo del ampa
entonces porque tanto operativo policial
porque tanto toque de queda
desafortunado ritual

Me veo en otro sitio a futuro
de nuevo intentar se maduro
la precoz fantasia de responsabilidad
pesadilla en harper street
cabe la posibilidad

Veinteañejas

Que rosario de canciones
veinteañejas en los recuerdos
como aureolas angelicales que
me encuentran aun despierto
aun estando endemoniado
a veces traicionado por la ira
cual orate desquiciado
volvio del mar a la orilla
ese placer repentino
que nos da aquel sol naciente
una sonrisa que despido
insospechada sensacion de alivio
quizas la felicidad adyacente.

catorce 5

Entre basurales y carreteras de plata. Entre arboles que se desangran en noches relargas. Entre camiones que parece cobraran vida por un minuto. El temor es uno y ya amanecio otra vez. El enjendro vive en mi como una larva negra y rara y sedienta de karma. Persigue el ritual que acaece con la muerte de los amigos y las personas malas de toda indole insana y pagana, puesta en escena. No me necesitan ya porque soy libre de deseos materialistas y de ambiciones pseudonaturales. El cambio de un modo de pensar que se agita al contacto con el inframundo, la prole, el suburbio, los discrimados del "cole" y los muchos fantasma de este asqueroso mundo.

Catorce 4

Y seguimos adelante por mas que el tiempo nos desgaste. Ya no sabemos de historias pasadas ni de nada. Solo el firme pensamiento positivista de que si se puede aunque nos manden diez mil bofetadas en nuestro camino hacia el final del tunel. No se puede vivir pensando en lo que hicimos bien o mal. Lo unico que importa es darse cuenta que todo es una experiencia y que es parte del largo proceso de aprendizaje que cada hombre debe vivir, de experimentar. El recorrido puede hacerse mas largo o mas corto. Todo depende de uno. Todo es saber aprovechar esos momentos desperdiciados jugando cualquier videojuego o sentado al filo de la cama autoflagelandose por el sexo opuesto. Es insoslayable admitir que un ser humano como nosotros no es de piedra y tenemos derecho a un momento de depresion. El problema es dejarse envolver por esta. Es casi una droga. Y nada...

Catorce 1

Sera que el hijo de la lluvia vino desde su cielo a avisarme que nunca mas regresare con mi carne. Extraño a morir esos dias de trueno boreal y añoro contemplar los cerros de arena marfíll sobre mi capa azul rodeado de corales fosforescentes. Es un extraño sinsabor galactico. Acaso es que se acabo la necesidad de saber quien soy. Ya parece un camino descendente sin retorno. Parece que no puedo cambiar nada de lo que ya esta escrito en mis papiros. Avisoro que no tengo salida. Solo puedo dormir despierto dentro o lejos de mi celda catorce.

Catorce 2

Sera que despues de las dos venga el salvador anonimo a sacarme de este abismo constante que solo me hace autoflagelarme al pensar que no existe cielo mas alla de esta mi nueva vida. El frio penetra firmemente en mis pantorrillas. Las Jaquecas que antes eran algo utopico hoy escriben sus propia historia descuartizando mis sentidos para sentarme de anaranjado sobre una silla y espero que alguien conteste mi auxilio, mi socorro, en este mundo tan pequeño pero tan grande. Tan grande, pero tan pequeño. Las horas son largas carreteras que van de un continente a otro sin trafico, ni luces, ni policias, ni señas ni nada.

Catorce 3

Liberenlo, liberenlo, liberenlo!
librendo de todo el mal que lo rodea
y que afecta su mente y su cuerpo
Abran una cobija y envuenvanlo
para que el frio del presente
no haga mella en su merced.
Agiten un poco las alas
para que el calor del infierno
no lo consuma y lo devore
como un fragil antilope
en las garras del leon hambriento
que es ahora dueño de la voluntad
de nuestros dioses
y de la vida misma.

Esa vida que solo sabe enseñar a golpes. Esa vida que no nos ubica dentro de una lista de invitados, sino que nos pone al filo del acantilado para medir nuestra resistencia y a veces hasta nuestra fe y nuestro amor. Ese amor que es tan ajeno a la vida, porque es obtuso y testarudo. Es de tomar sus propias decisiones, y no sabe responder con actitudes coherentes, mas si con instintos bipolares y contradictorios versos.

Abran paso para que pase el elefante del sueño...

Nadie quiere ser pisoteado por una pesadilla de la que seguro uno nunca despertara.

Pequeña Rosa

Pequeña Rosa, me gusta tu flor. La elevas al viento como un rayo de sol. Le cantas al pie de una colina verde y velas con celo austero su descanso. Quiebras los lienzos graníticos de tu propia depresión para hacer de vuestra nueva vida una canción que solo recuerde pasajes encantadores en medio de fértiles valles de flores amarillas. Flores como la tuya misma, Pequeña Rosa.

Me ganaron las ganas de querer verte hoy otra vez. De querer saborear esa conmovedora escena entregada por los dioses. Me ganaron esos sentimientos acorralados por los estupidos miedos de la decadencia. Hoy afloraran como venciendo mi propia miseria. Hoy afloran como esa flor que llevas con tus manitas y que elevas al sol. Me ganaron las ganas de sentirte siquiera de lejos como los recuerdos que tengo de mi hogar.

Quisiera poder quedarme contigo pero debo seguir el rumbo que me depara la eterna pesadilla. Vivir preso en una vida no es la tuya. Mas estoy seguro que mañana volvere a verte elevar esa flor al viento. La única sensacion de vida que siento. Mi pequeña flor.

Cigarro

De vuelta a casa, a veces a pie tirando lata y quemando mis pulmones con la nicotina barata de ese maldito cigarro. A veces de vuelta por la bondad de un amigo mediatico que esta dispuesto a alargar su ruta de regreso para desviarse a dejar un patetico don nadie en su humilde morada. Hoy las luces negras del cielo brillan descomunales. Como avisando que pronto llegara el cambio.

Años precoces

Hola, de donde vienes?
para que me hablas al oido
como es que te conosco
sin siquiera conocerme yo.
Porque te niegas a revelarte;
para que me muestras tu corazón
si es que despues de un rayo
te lo vas a llevar a otra morada

Vengo como un violento sarcasmo
de la inspiración en años precoces.
Vengo como una palmada de ánimo,
como una estrella fugaz en la noche más tenebrosa.
Vuelvo como una bandada de gaviotas
graznando en el olvido, haciendo piruetas
sobre las nubes de algodón.

Ahora soy un holograma en medio de dos dimensiones.
Un ambiguo rastro de agonía y esperanza;
un ancla de acero oxidado y malgastado
por el peso de un costal lleno de sueños ajenos.

Adios, nunca quise ofenderte.
Es parte inconsciente de mi naturaleza
ser sincero hasta la yugular de su definición.
He de tenerte en mis sueños y pesadillas.
En cada despertar mi monitor te recordará.
En cada pisar la nostalgia te devolvera
a estar cara a cara sin saber que pasa,
solo labio a labio, nariz a nariz, frente a frente.

Adios y Hola mi amor.

041710

No dejemos que nos separe la conciencia
Esta realidad es impureza de razones
y cierra toda via de ingreso para la luz
que quizas salvaria en tiempos de ahogo
esta mitad de cuerpo que hoy descansa inerte
y putrefacta.

Es un hecho que todo se perdio ya
pero el curso del río sigue agitando defrente
Continúa golpeando rostros, desafiando consignas
quemando los talones y acuchillando corazones debiles
por los golpes previos de la decepcion

300987

Pronto se acaban los dias. Un alma motorizada que me lleva de ruta en ruta. Ya no tengo manos ni nada que compartir. Quiero dejarselo todo a mis progenitores y escapar hacia la clandestinidad de mi especie. Quiero dejar la tecnologia abrumadora y esclavizadora, y echarme a andar en bosques virgenes al lado de mi inseparable guitarra. Quisiera que vinieran y me golpearan hasta desangrarme y entrar en un coma del que solo pudiera salir viendo la luz de la verdad. La Luz que emana la vela de la esperanza. Esa misma que se apago en mi silencio. Se fue diluyendo como las lagrimas en mis ojos.

Definitivamente a veces parece que no hay nada porque luchar. Todo es falso y monotono; las noches te traen recuerdos que todas mañanas tendras que digerir bajo una esclavizadora rutina y una sociedad pragmatica y robotizada que tira para el mismo lado sin siquiera saberlo. Lo peor es estar consciente del desengaño.

Que alguien golpee mi feretro. Que alguien rompa mi fortuna. Que alguien modifique mi karma. Que alguien me sacrifique en el nombre de las cosas buenas. Que alguien diga en voz alta lo que yo no puedo decir. Que alguien sea de verdad para yo tambien sentir que lo soy.

Esta vida cada vez parece un laberinto

8

Puño cerrado. Cambios radicales que consuman el estanque. Preso de la ira infortunada del ser humano afectuoso. Mal es decir que todas las cosas suceden fortuitamente cuando somos nosotros los que forjamos el desenlace de la vida.
Somos como niños que no quieren crecer. Y que hay de malo. Que es malo.

Carta para Melina

Deseo un libro en el que explique detalladamente como poder olvidar a alguien que amas con toda tu alma y que tienes que soportar verla en brazos de otros "amigos" casi todos los días. Empresa cansina y cruel.

Como es que los primeros dias de primavera me son tan agridulces. Porque estos rayos solares, que me hacen tanto bien, llegan de la mano del mas insípido de los sentimientos. El desamor.

Ella es una bella princesa que nunca sera mía. Solo estuvo alli para esclarecerme las cosas o quizas fue una especie de confirmación luego de tanto tiempo de incertidumbre.

Yo nunca perteneci a este lugar. Quizas es hora de irme...

Mas prometo mantener esos recuerdos bonitos entre los dos, y confieso que quizas seas la última mujer que amé en este suelo. Fuiste como una revelación de que existe algo con sentido para mi en esta vida, mas no bajo este karma maldito que me arrastra cual cadena de reo. Estaras en mi corazón asi nunca mas hablemos y asi pienses que yo te odio, lo cual me parece lo mas absurdo de todo, pero para bien o para mal aunque lo niegues, es el camino que hemos escogido. Nunca sabre a ciencia cierta si me quisiste o no y eso me pone sumamente triste. Pero mi andar me llama; mis dioses de la música me dicen que no puedo detenerme, asi el universo mismo conspire en mi contra y me trate de ahogar cada vez más, quizas privandome de mi libertad o de la mujer que colma mis sueños y canciones.

Disculpa por todo lo malo... Te amo, y lamentablemente, como dice un refran antiquisimo, uno siempre termina destruyendo lo que mas amo.

Lo mejor sera el olvido y asi quizas cicatrizaremos. Por lo menos yo lo intentaré.
Siempre seras mi rayo de ilusiones. Que tengas una hermosa vida.

Crema de mi vida

Me has hecho sufrir peor que ninguna, pero al día siguiente te volvía a amar aun mas vocal sagrada. No me importa que hablen de lo que te falta, puesto que yo siempre destaco lo que te sobra. Tu historia y lo que significas va más alla de un deporte de grandes masas. Eres un estilo de vida. Una forma de afrontar las cosas y una posición de rebeldía ante la adversidad. Universitario de Deportes es Garra y sacrificio. La "U' es morir de pie y nunca de rodillas. La crema es querer ganar en el último minuto con un golazo de fuera del area. Ser merengue es sudarla mas que jugarla. Universitario de Deportes es todo el Perú, menos algunos. !Y Dale U!

5

Para dejar de amarte es necesario
no tener que verte a diario
o soportar tus arrebatos en mi contra
las miradas esquivas y el desvio por la borda
Es insosloyable quererte metido en ese antro
eres lo unico que toma sentido en medio del fuego
no por ser una enviada del cielo
quizas si por encajar en mi fascinacion prematura
Y muy tarde para escribirte
o para decir lo siento aun sin sentir culpa alguna
solo haria por el sacrificio que conlleva a la felicidad
pero ni aun asi,
el siguiente plan es la clandestinidad.

Maybe

Quizas un día de estos cierre la cortina y por fin descanse en completa oscuridad. Quizas cumpla con todo lo que me pide la justicia para volver a las filas del rebaño destinado al desnucadero. Y quizas siga con la misma desadaptación que para bien o para mal me erigio autosuficiente y lunatico, hábil para soprender con actos propios de un enfermo mental, o talentoso para convercer con una actuacion digna de un oscar. Esto que escribo no obedece a ninguna cosa mas que una involuntaria necesidad humana de desahogo. Un momento efimero para respirar aires de tranquilidad sin oxigeno. Un salvavidas imaginario desde mi cielo gris pudiente de todo, influyente como el Dios de los ignorantes.

En el árido suelo del resentimiento

Dejar tu nido. Alimentarme de cosechas ajenas esparcidas en este ahora tan árido suelo del resentimiento que ha de devolverme el aire de venus, aquel que se fue como la gravedad de las cosas. Las retinas cansadas, las grietas pituitarias y las orejas sangrientas de un dragon sin fuego, que dispara con sus manitas deformes suplicas terribles e inverosimilmente incomprensibles, complejisimas, pero tan profundas. Son notas de piano que juegan con los latidos del corazón y muerden con ahinco la flema desgarrada que se vierte sobre el cuerpo ya inerte de un triste cantor de versos desnaturalizadamente saqueado de su condicion de inocencia, y de sus venas de pasión.
No sin antes dirigirme a la catapulta del cielo, no sin antes velar por tres dias y sumergirme en agua sagrada, no sin antes decir que me has destruido dos veces seguidas sin el menor remordimiento perceptiblemente posible, no sin antes de sentir el frio agridulce de la impotencia y por sobre todo, no sin antes... perderte.

Murio el rayo

El rayo se acabó. De un par de palabras altisonantes se echo a perder la última esperanza que quedaba. De una boca tan desprolija salieron palabras sandeses y demasiado inoportunas para una situacion que no ameritaba semejante desfachatez, mas aun cuando uno esta saliendo de unos dias de infierno pleno. No sentia nada malo por ti hasta ahora., pero despues de esos, tus mas desafortunados versos de rencor y odio hacia mi, solo siento lastima por ti. Me llegas al pincho por ser tan alejada de lo que yo llegue a creer que eras, alguien para querer plenamente. Que equivocado estaba. Ya no tengo nada mas que hablar de ti. Nisiquiera lo mereces. No te deseo nada. Solo deseo nunca haberme cruzado contigo en mi vida pero desafortunadamente tu infierno me encontro. Murió el rayo.

Recordatorio de Diciembre

Este es el recordatorio de diciembre, un memorandum anual de que cada vez me encuentro mas solo en este despiadado planeta. Es tambien un recordatorio de la hipocresia a mi alrededor. De gente que dice que te estima, y que le importas. De gente que se aparece con sus mejores regalos y sus mejores semblantes. Es el recordatorio de que madre, solo hay una, tal como familia tambien solo hay una, y que la mia está (pareciera) a muchos años luz de mi. Escuchar esos tonos navideños, esos villancicos cursis, ver las calles teñidas de rojo y blanco; colores de navidad, pero tambien colores de mis raices, de mi pueblo, de mi especie. Todo me hace sumir en una profunda depresion anual y hace que me acobije en mi soledad, soslayando las fiestas que me rodean. Año tras año, uno valora mas el concepto de familia, sobre todo en una situacion asi. Uno se da cuenta que esos personajes que llevan la misma bendita o maldita sangre que tu llevas, no son solamente tu familia. Son tu Hogar. Te das cuenta que aquella mujer que ahora dice que te quiere ( o ama ) al menor problema te va a pagar mal, se va a burlar de ti, te va a pisotear como cualquier basura o se va a ir con otro sujeto, SI ES QUE YA NO LO HIZO SHELL. Te das cuenta que ellas al final y al cabo pasaran, y que por ende… no tienen importancia, aunque es difícil verlo cuando uno esta en medio de un idilio, o de una maldita costumbre. Es un recordatorio de que yo valgo mas de lo que en este momento siento, pero soy prisionero de mis miedos y complejos. Es el recordatorio de que tras largos años de encierro, mis lagrimas nunca fueron comtempladas.

En conclusion la navidad no existe, sin los seres queridos….Los amo Patricia, Mafer, Adolfo, Alejandrina, Simón, Douglas…. Ojala estuviese con ustedes y no prisionero en este maldito infierno.