Segundo peldaño

No me queda otra cosa que escribir. Espero que para cuando termine estaré lo suficientemente cansado para enfundarme en mis colchas, cerrar los ojos y con un poco de suerte, soñar con otra cosa. A este punto, ya habiendo pisado el primer peldaño de esa escalera prolongada hacia tu corazón, el segundo parece muy difícil. Tengo, no solamente que calmar las aguas del inmenso mar de celos que siento ante cualquier que cosa que se te acerque, sino que tambien vencer ese orgullo que de alguna manera significa tener la razón en este alejamiento. Me he topado con el convencimiento. Ya no tengo nada que perder. Ya no siento verguenza ante el hecho de que la gente se entere de mis sentimientos. Lo unico que me queda es tentar mi última oportunidad para saber, si aún, me puedes hablar a los ojos, y sobre todo, saber si los dos somos lo suficientemente maduros para superar un escollo tan estupido. El segundo peldaño puede convertirse en el ultimo. Eso es loq ue mas miedo me da. Porque en esta confusion en la que vivo, ese lado humano que es tan bullicioso como una vuvuzela, me dice y me afirma que no puedo darla por perdida, y mucho menos olvidarla. No se porque me gusta tanto esa mujer. No lo entiendo. He gastado mucho tiempo en analizarlo y aun no hayo respuesta alguna. El nucleo de ese gusto fanatico por ella radica, creo yo, en lo dificil que se ha tornado el conquistarla, y quiza tambien un poco el hecho como la perdi. El sabado tengo una gran oportunidad. Ojala que ese día amanezca respladecente e inspirado.

Me precede la existencia

Deberian redimir un pedazo de su mal llamada voluntad
y cercenar esa antiquisima muestra de poder nauseabundo
Naufragos vastagos de una humanidad olvidada
Una cancion desdibujada en la melancolía del mundo

Deberian hacer de aquellos signos tergivesados un collar
y adornar con el, el vientre ancho de nuestra aventura
llena de imagenes de empresas e idilios condenados al fracaso
por el hecho de no concebir una responsabilidad madura

Deberian cerrar las puertas de lo evidente
para no consumir lo que se nos suministra como influencia
no seguir en peldaños hacia lo divino ni morales politicas
Y por sobre todo no ser preso de ningun tipo de ausencia.

bla

Al son de una mañana
el despertar que canta desesperado
una cancion de la vieja trova
sobre una loma del verde prado

Y las pupilas resecas
que todavia no han despertado
ven como el tibio gris
se volvio un esplendoroso dorado

Y los oidos aun sordos
llenos de silbido enfrascado
prueban del cantico de la aurora
ahora sentado
ya sobre una loma del verde prado.

No debio acabar asi. Hasta nunca.

Denitivamente no fue la mejor manera de terminarlo todo. Ahora me siento como un cobarde porque solo fui conducido hacia esa desembocadura de sentimientos que me hizo explotar en el momento menos indicado. Ya no hay siquiera margen de disculpas.
Lo mejor hubiera sido decirle la verdad. Que ya no la amo, y que lo mejor era no verla nunca mas pero desgarciadamente, me hubiera hecho caso omiso como tantas veces antes lo hizo. Ahora el desgraciado soy yo. Sumo una raya negra mas a mi largo historial de fracasos y verguenzas. Y lo peor es que nunca busque esto.

Por mas que esas lagrimas hayan sido de mentira, nunca tuve derecho de reaccionar como lo hice. Ya esta demas arrepentirse. Es muy tarde y ya se agotaron las oportunidades. Era necesario no verte nunca mas. El unico camino. Lamentablemente se dio como se dio. Y ahora despues de mi tan reprochable faena, soy tan culpable como ella. Adios mujer. Hasta nunca.

Cambios

Son los cambios los verdaderos asideros del movimiento
del transito, del perpetuo progreso y trayectoria
Son lo indispensable para una mejora inmediata
un ciclo cerrar, una historia comenzar
Un canto procrear

Son tan asi de necesarios cual liquido, cual aire
si es que la inverosimil necesidad nos asfixia
llegado el momento de enderezar el trazo vitalicio
cuando ya los moros emergen como el oceano mismo en la costa
en la costa del destino

Son los cambios ese filo que raspa nuestras angustias tambien
el miedo, lo intransigente de nuestra naturaleza para con las cosas
lo anormal del sentido propio de subsitir ante la peor adversidad
son estos malditos cambios la unica salida cruel e insipida?

Cuando demonios es que cambie tanto entonces?.

Taciturno

Que bueno que se vaya limpiando el estanque
y que de un soplido taciturno borre sus manchas.
Que el ciclón siga arremetiendo contra lo impuro
y lo villano de este día tan gris y sereno.
El mismo abecedario de los días difíciles; hoy
vístome de nuevo de granate, blanco y negro.
Hoy comprar nuevas ilusiones y reprimirme en un vacío,
el primero que aparezca. El primero que me meresca.
Es increíble lo difícil que se hace extirpar la impureza.
Me causa sorpresa inusitada la innación que esta produce
y sobre todo la cruel trocha de sangre que abre;
la misma dificultad con la que tuve que abandonar a mi madre,
sin ser esta una situacion parecida, o aproximada.
Aquellos días eran karmas de vida pasada.
Pero ahora limpio e inconsciso, la sanación conlleva sacrificios
cargados de sensaciones ambigüas e inconclusas,
similares a aquellos sentimientos de desasociego y aislamiento.
Esto no debería ser tan difícil pero es cierto.
Que bueno que esa mancha se la este llevando el viento.

Quizás Talvez

Es todo acaso un quizás, y un talvez
que afortunado sea el destino para brindarme
buenaventura y satisfaga esperanza

Es quizás y un talvez todo este camino
de selvas virgenes, de lúgubres celdas
y de incognitas relaciones

Es que todo acaso es un acertijo cuando se trata de ti

Me he cansado de escribirte a diario
y pregonar a los cuatro vientos tu existencia
me he llenado de ti a lo largo de nuestra efímera,
nuestra efímera vivencia.

Y sigues ahi distante, a veces sola, otras acompañada.
Siempre burlando la situacion con un esbozo de felicidad
atenta del horizonte que se rinde ante tu feminidad,
esa innata virtud de mujer endiosada.

Y una vez mas te traje a mis entradas
como acción involuntaria de hombre enamorado
una vez mas me río de lo que causa
esta suerte de amante obsesionado

Me da tanta risa que quiero llorar!
Será quizás que nada.

Quizás talvez ella tambien este de mi enamorada!

De ti a unos pasos

Ahora soy artefacto hibrido
Soy el amanecer taciturno en cualquier playa del sur
Soy el canto diurno de los colibríes que usurpan manjares
y tambien soy asidero de los mas locos enjambres.

Soy amarte y soy soledad.

Entre tanto, supero la barrera del ocaso
y me sumo a la lucha introspectiva del querer
y no poder salir a proa victorioso
con el porcentaje minimo de tu ser,
siquiera con el rostro esbozando algun signo de gozo.

Hoy soy un abecedario sin práctica.
Soy un sol que no puede alumbrar ventanas
y ademas soy un panteon de viejas batallas

Soy anden y soy precipicio

Mas aun me revuelvo en tu hojarasca
como rebuscando por un pedazo de libertad
quizá el solemne acto de buscar amistad
talvez cuando el amor nasca
talvez en tu pecho de ambiguedad.

Incompleto

Incluso en tu ausencia esclareces mis sentidos como brujula marina, como un estado de gracia que acaece incompleto pues adolece de los besos tuyos. I M D.

D-vuelta

De vuelta en el infierno mediatorio. Demasiada incomodidad en el nido de la vibora paredora. Necesito irme

Emociones altisonantes

Cuantas emociones altisonantes
de verdad me siento errante
ante tanta fragilidad
Tanto sentimiento fragante
cuanta impotencia ambulante
demasiada soledad
Y uno nunca se tiende a dar por vencido
esta es una condicion humana universal
Es parte de amar no perder la esperanza
de que quimerosamente todo se puede arreglar
Y uno no descansa ni un segundo tranquilo
y ha de emanar amor a los cuatro vientos
ya que el recuerdo siempre es mas que el olvido
pues el corazon puede mas que la razon
y se inventa una razon
y la puso en practica
del que amenece a sus pies
del que no tiene suástica
y los que miran al reves pues no quieren ver lo sincero
Hay agujero para ustedes tambien
Pregonar con el corazon y el hacer lo que se siente
no aquel que miente pensando con la razon.

Como danzan (8-1-07)

Parecen disfrutar su ritual juntando las manos al compas y delvolviendo las miradas cercenadas por las luces multicolores y una densa niebla. Un ambiente netamente bohemio, efimeramente salvaje. Sentir inigualable y a la vez incomfortable. La atencion penetra tambien mi espacio vital porque ella sonrie, sonrie y sonrie. Y de tanto sonreir yo sonrio tambien hasta confundirme intercaladamente con su belleza. Que por si el alcohol o la emocion no interesa. Es que es tan bella que hasta me atrevo a acercarme y le susurro al oido unas frases que son tan inutiles como las propias miradas, sobre todo en una noche llena de ellas.....

A plenitud meneaban las mareas humanas y yo pasaba entre ellas en busca de mis instrumentos y en busca de el parkinson. Quizas me senti bien; mas tarde todo lo contrario. Los dientes apretados, la boca seca, y la mirada descontrolada no podian pasar desapercibidas y eran recibidas en picada. Seguian las mismas danzas y la mayoria de los rostros ya aquejaban los semblantes de duda causados por las altas horas y lo agotadores pasos de su tan estereotipico ritual. Al salir de esa puerta ella no era la de antes y el contraste ya no era inmenso con las danzantes que seguian con su mazoquismo, y yo perdido....

Exprimido y olvidado. Lo he dado todo esta noche; entregue mi alma al dios de mi arte y le pedi permiso a mis idolos para intentar emularlos por enesima vez. Y fracase.

Realmente no fue la noche. No fue el perfecto genesis para el año de mis aventuras en mi esquiva sudamerica. Faltaron esas cosas pequeñas y grandes que hacen de un noche especial como las de huancayo, o las de barranco, o las de mi casa. Y sin necesidad de tanto contraste que perfeccionismo y la vez que ridiculo.
La noche no ha terminado aun. Obviamente sigue en marcha. Sigue en pie la guerra del zapateo. Los pasos y las sonrisas especialmente la de ella que espero no se acuerde de mi y a la misma vez hubiera querido algo mas. Tipico sentir humano. Es lo mejor, lo mejor para ti. Lo peor para algunos.

Van vienen, vienen y van. Surcan dos mares, tienden trampas, caen en los anzuelos y elevan plantas. Juntos con ellas son blandas y en limar de los pares. Les fue bien en estambul. Como es que no hay cena para doscientos, trescientos, quinients ,mil! decenas de muchachos dando vueltas secularmente en pozos de barro venenoso. Y se rien. Y siguen riendo. Y rien aun mas fuerte hasta llegar a las carcajadas alimentadas aun mucho mas por voces autocriticas y por levantamientos de poder que paran suavemente y tiemblan de solo pensar en esa luz tan suave, tan violeta, tan lejana, pero muy a la vez inigualablemente real. Inigualablemente tieso. Cerebro descompuesto ya a las 3 de la mañana. Como, tomo, meo. Tomo, como y vuelvo a mear. Y subsiguientemente vuelvo al coche de vuelta en tonos de musica y conversaciones incomfortables; susurros, estos indeseables, indirectos y estupidos; sigue la musica aunque ya no la oiga.

El viaje es largo, pero el cemento lo hizo segundos. Ahora ya estoy yo en el volante y siguen danzando en mi mente como siempre. Parece ya una vida a estas instancias de intoxicacion y sobre todo ella. La sonrisa inolvidable e insospechable. Mas esperaba yo la visita de la rubia que la de esta trigueña preciosa que hizo de mi inperfecta noche una no tan mala. Seducida la noche otra vez caen balas pero no matan. Me estimulan a seguir manejando.
Ya estoy en casa. Tiempo de decisiones; Olvidalo, no voy a bajarlos del coche. Mi estomago erupciona mientras tengo la vida en la puertas del esofago. Mucha cusqueña, mucha gaseosa, mucho derroche, muchos rubíes y piedritas en mi dimension se esconden tras la almohada y mis pasos tropiezan unos con los otros. Noticias de sueño. Te paran a las seis y cuarto de la mañana. Aun oscuro. Aun la noche. La seducida noche de danzantes y artistas perfeccionistas y alpinchistas, de dueños tardones y amores ausentes, gente comun y corriente y autores aun no proclamados quedaron abandonados a su suerte y a mi muerte sobre un lecho inerte presa del sueño y de los pecados.

Lo Esencial de la Vida (2-5-09)

Ironia en mis contradicciones, en las tuyas en las nuestras. Porque para algunos algo es bueno y para otros es malo. Es ironia que por donde hacemos nuestras necesidades, sintamos placer. Es una hipocresia. Es el querer verse bien ante el mundo. Es porque siempre hay alguien mas grande que nosotros, a quien rendirle pleitesia porque el humano es preso de sus miedos y de su miedo a los mas grandes que el. Que yo sepa no existe un Goku en nuestros dias. Y para ironia de las cosas Goku nunca fue terrestre… era saiyayin.

Me he dado cuenta que mis dias estan llenos de mentiras e hipocresias hasta en nuestras familias por ese miedo impregnado desde la aparicion del hombre. Pero hasta cierto punto el miedo es comprensible pero no la hipocresia. No el mentir tan cinicamente. Puedo ser un potencial en alguna materia u oficio pero solo por carecer de algun codigo de limpieza o “derecho de admision” no soy admitible. Y todo eso es una gran cadena que viene desde los amos de este mundo que se lo reparten los judios con el diablo, hasta los mas miserables de Sudamerica, Africa y el resto del mundo. Y es que todo este mundo se puede ver con muchas perspectivas pero la unica perspectiva que usan los dinosaurios del planeta es la politica.

La politica maneja nuestras vidas con una desfachatez casi risible porque pareciera que nadie se da cuenta y mas bien todo el mundo aun creen que son libres de hacer lo que quieran porque: no estan presos, tienen brazos y piernas, porque Dios los hizo libres, etc… En fin, todo una gran mentira. Y como ya dijimos que todo esto es una gran cadena, como una telaraña, de aracnidos venenosos y sin escrupulos que por la plata y solo por la plata, son capaces de genocidios y atropellos sin nombre, son capaces tambien de manejar el medio a su antojo. Los ponen a los que luchan contra el imperialismo como terroristas, enemigos de la patria, delincuentes, asesinos sin escrupulos, y otra sarta de calificados desubicados. Es que lamentablemente, el gran esfuerzo que hacen todos los antiimperialistas al rededor del mundo pareiera en vano, y solo para la historia, porque el sistema y la putrefaccion del humano como persona, se agudece mas y mas. La economia del sistema se va cayendo por epocas como ahora en el 2007, pero igual el mundo sigue mas comprado ya abriendole cuanto hueco tenga para que el imperio lo penetre con malicia. Y no se dan cuenta. Y si se dan cuenta, no pueden hacer nada. Y si hacen algo el sistema los desaparece. Y si el sistema los desaparece, como el imperio maneja la historia, los desaparece tambien a ellos y a su gran hazaña, Salvo algunas escepciones, como el Che Guevara que es el abanderado de la juventud revoulcionaria y antiimperialista.

Pero como ya sabemos que la politica maneja todo, que hacer no? que medidas tomar si uno es un simple habitante en un nido de cucarachas. YO me lo he preguntado varias veces y nunca encuentro respuesta. Mi vocacion nunca ha sido beligerante mucha menos activista, pero si desde mi arte puedo si quiera colaborar con un granito de arena por el cambio, al menos en el pensamiento de las masas alienadas.
Es dificl volver a la boca del lobo y pretender que nada ha pasado despues de seis meses de ausencia y despues de haber abandonado practicamente todo lo que uno construyo a su suerte. Hoy por hoy lo unico que tengo es un carro con problemas por resolver y un cuarto de gasolina para manejar , mi computadora y mis guitarras. Cualquiera diria que mas quieres. La respuesta esta clarita. PLATA. De que mas vive el mundo que no sea de plata, dinero, money, guita, lana, la misma mierda. Y es que no puedo dejar de pensar en lo ridiculo que es ver a toda esta gente alienada abrirle el culo a los demas por 50 centavos mas en su cheque. Y no hablo de los que lo necesitan para ayudar o ayudarse asi mismos , si no lo que lo hacen por ganar mas. Por superarse como dicen algunos; “Superarse como personas”. Eso me hace morirme de risa. Y es un gran ejemplo de cuan distorsionada esta la mentalidad en conjunto.

Tengo un sueño. Un gran sueño que cada dia se hace mas complicado realizarlo. Quiero ser hacer mi musica y vivir de esto. No parece posible en este momento. No soy un musico profesional. Aun no perfecciono mis tecnicas, Pero para empezar algo grande se necesita una gran tranquilidad en todos los aspectos.

Me consideran aun, sorprendentemente, un chico joven comun y corriente con la misma vida que toda la sarta de inveciles de por aca. Incorrecto. Primeramente las comparaciones nunca seran buenas para tal uso y tambien esta mal porque yo no soy comun y corriente y no es que me sienta mas o menos que nadie , si no porque mi vida no se asemejamucho a la de los alienadisimos bastardos juveniles de estas tierras. En mi pecho todos los dias llevo el entusiasmo coagulado de no poder representarse en hechos , por el hecho de siemplemente no poder. La situacion me lo impide y la vida tambien. No hay impediementos fisicos. Solo una balanza gigantesca en la que siempre van a pesar masl los sentimientos hacia las personas amadas. Por mas que la musica sea el fuego que hace arder mi inspiracion y me eleva hasta el extasis. Es esa la vida. No es tan facil. Sobretodo siendo alguien como yo, tan austero, y tan alpinchista.

Dos abrazos

Dos momentos añorados desde la profundidad existencial. Dos pedacitos de vida que son tan diferentes pero se sienten en igual dimension de inmensidad. Dos abrazos que marcan rumbos en tiempos de guerra interna. Espacios prolongados de cariño inmesurable, de cupula espiritual, y a la vez total fragilidad en la que quebrarse es mas que posible, y enloquecer es casi un hecho. Dos abrazos que vienen de las mas grandes obsesiones del mundo. Pares en casi todo lo que significa la necesidad de afecto cuando el sol ya no alumbra y la noche ya no canta. Cuando la lluvia se impregna y cuando el camino se hace infinito. Es el grito desesperado, galactico, inframundial de los mas reconditos dominios de la naturaleza cuando los ojos hablan al no poder llorar mas. Necesitar siquiera cambiar todo un arraigo de orgullo y quizas algun instinto de razon por tan solo acobijarse en sus brazos para sentir el pedacito de cielo que significan esos 30 segundos en los que los dedos se entumecen de tanto sentir la energia palpable en el otro ser. Es como erigirse y elevarse en una especie de nirvana efimero. Cuanto extraño esos dos abrazos que la nostalgia misma rompe en llanto. Dos acobijos tan distantes como el Sol, y tan imposibles como la muerte.

Sha me es tan aburrido pensarte

Ya me es tan aburrido pensarte,
que cada pensamiento sea amarte,
cuando late el corazon y la sangre,
la sangre se me coagula en la vena aorta
y origina un lapsus mental, tan natural
tan surreal que me hace equivocar y volverte a amar,

Quisiera poder de ti olvidarme,
saber que no vas a flagelarme,
con ese desprecio incesante,
incesante como los dias que te sufro
y que urjo de una catarsis total, luz celestial,
plan existencial que me evite equivocar y volverte a amar